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我的亲身经历,怎么从尖子生一步步沦落为无业游民

2016-11-25 06:05| 作者:amituofo | 来源:amituofo | 阅读:0次 |
承蒙祖上阴德,在两个月前接触到了,学佛网。看了很多师兄们写得文章,才忽然觉醒,自己十五六年来的衰败完全都是因为自己的邪淫导致。  从幼稚园开始到初一,我一直都过得无忧无忧,即使不用特别努力,成绩在学校里也是依然名列前茅(祖上有德啊)。记得初一时的一个晚上,我无意中触碰到自己的生殖器,那种前所未有的快感开始把我带向了万丈深渊。从那以后,我几乎每天晚上都会手淫,手淫的时候还会意淫白天看到的美女同学。身

承蒙祖上阴德,在两个月前接触到了,学佛网。看了很多师兄们写得文章,才忽然觉醒,自己十五六年来的衰败完全都是因为自己的邪淫导致。

  从幼稚园开始到初一,我一直都过得无忧无忧,即使不用特别努力,成绩在学校里也是依然名列前茅(祖上有德啊)。记得初一时的一个晚上,我无意中触碰到自己的生殖器,那种前所未有的快感开始把我带向了万丈深渊。从那以后,我几乎每天晚上都会手淫,手淫的时候还会意淫白天看到的美女同学。身体素质,思维能力巧巧开始退化,自己却浑然不知。直到初三的时候,才隐约感觉自己的记忆力开始变差了,以前背课文很快就能背下来,现在却要花上很长时间,连一个班里的成绩比我差很多的同学都比不上。可能是祖上有德,我学习的能力还算可以,意志力也比较好,中考的时候,还是以比较全校第八,班级第一的成绩进入了我们县城里最好的中学。(初中三年几乎每天都会手淫,能考上重点高中也真的是祖上积德了)

  到了高中以后,一如从前,手淫意淫不断。神经谁弱渐渐地开始显现,记忆力,思维能力,体力开始不断地下降,却依然没有让我认识到这些问题的出现的本质原因。我继续沉迷于于美色,浑浑噩噩的过完了高中高三。高考前还欲火难耐,手淫了一次。结果考试的时候,发挥很失常。考试的时候脑子是混的,可是一出考场就能回忆起,自己的卷子上哪些很简单的送分题,因为自己的粗心大意而错掉了。整个高考下来,光我自己回忆,不用跟别人校对,失去的分数大概就有四五十分。(现在才懂的,这一切所谓的粗心,完全都是因为自己的手淫导致厄运)那时我不知道是邪淫的果报,以为是因为自己的粗心导致的。然后我不顾及非常困难的家庭条件,一意孤行的选择放弃了那所已经录取的大学,选择去高复。

  去了高复学校后,老毛病依旧没有改变(真是大大的不孝子啊,我还一直以为,我从小到大都没冲我爸爸发过火,是一个难得的好孩子,现在才知道,用爸妈给的身体干坏事,让它衰败不堪,这本身就是大大的不孝啊)。记得那时,我在那个高复学校,认识了一个应该是我这辈子最爱的女孩子,她本来上了三本,但是被他爸爸逼着去高复的(她跟我讲其实她觉得她没有发挥失常,她就那么点水平,就是他爸爸觉得她发挥失常了,嘿嘿,挺实在的一个女孩)后来因为在那个高复学校压力太大,在一次数学考了超低的分数后,受不了打击,她回到自己家里那边的学校去高复了。那时,我的世界里全是她,她走了,我的心仿佛被抽空了似的,整天失魂落魄,除了想她还是想她。没有她的学校,变得好冷清,变得让我感觉没有什么可以留恋的了。我时时刻刻盼着,会不会在某个转角的地方,某个她曾经存在过的地方,可以再一次看到她的身影,看到她看到我后害羞地低下头,快速走过的样子。看到她轻快地步伐和活力十足的马尾,以及那张让我魂牵梦萦的脸蛋。可惜,人生,并不是偶像剧,她并没有因为我对她的纯纯的思念而再一次出现。

  半个月后,我又一次做了个重大决定:我要离开那个她所存在过的高复学校,回家自学。因为那时,一方面,我依旧对自己的能力盲目自信着,觉得很多东西我不用问老师,看看答案,我自己就能懂。另一方面,想到高复学校学费收费又高,而且市区里面的生活费又贵,爸妈挣钱不容易,没必要浪费在学校里,而且我自己上课的时候精力也无法集中了(都是手淫导致的),最后还有一个非常重要的因素就是,我再也见不到那个女孩了,我在粗略了思考以后,顺理成章地得出结论:也许回家自学是最好的选择。然后我真的回到家里,完全脱离的老师的指导,自己开始复习了!(稀里糊涂混乱不堪的人生,还以为老天爷要降大任于我,呵呵,天真的可笑)。也是从那时起,我的人生彻底进入了到目前为止,最最黑暗的低谷期。

  在家自学的那六个月时间里,我几乎切断了和外面的所有联系,把自己关了起来。一面顶着高复的巨大压力,一面忍受着恶劣的家庭环境,一面承受着对那个女孩子的无限思念,人的精神状态几乎到了奔溃的边缘。经常头痛到无法学习,一看书就头痛,要休息好久甚至好几天才能恢复,医院去过一次又一次,却依然没有从根本上解决我的问题(没有一个医生给我当头棒喝,指出所有压力都是由手淫所引发的,我依然执迷不悟,以为神经衰弱只是高考压力所致)。而我的复习计划也不断地被中断一次又一次。可能那年流年也不顺,家里养猪,猪死光,妈妈本来就有神经衰弱,有点抑郁症,跟邻居也吵架,跟各种亲戚关系也紧张,然后又跟奶奶经常闹矛盾。我么又夹在里面劝架。我这人有点同情弱者,所以相对偏向那个身体不好,年纪又大的奶奶,然后妈妈就会把矛头指向我了。跟我不断地吵架,虽然我在全心准备高复,不想被打扰,让她出去,让我一个人静静地看会儿书,但她丝毫不理解。在我房里哭,吵闹。(现在想来,也许所有的这些问题都是因为我的邪淫导致的吧,我在家里也从没停过,还在继续手淫着,我做了个戒色表,但几乎从来没超过三天,形同虚设。家里应该到处都是被我淫邪带来的恶鬼,他们所扰乱的我们家里的磁场,让我们一家人都事事不顺心。那时不懂,还怪妈妈年纪一大把了也不懂事,儿子高考都不能让我安静看会儿书,偏要跟我理论,实在是大不孝啊)

  我六个月的自学,一直都是围绕着这些交织进行的。那时压力特别大,没有聊天的人,家里也没有电脑,电视机也是破的,我就用沙子装了个沙袋吊起来打,来释放压力,经常是把自己的手都打出血来了才停手(邪淫导致的神经衰弱,强迫症,抑郁都有了)。结果大家应该也能猜得出来。我的第一次高复,最终还是以失败告终了。理综考到一半,考不下去了,卷子太难,压力太大,我手一直在发抖,写字都写不了了。然后就趴在桌子上等待考试结束。后来的英语也没去考试。最终,我的第一次高复,以彻底失败告终。回到家里跟爸妈说起了我考试没去考,我清晰地记得当时爸爸那时呆若木鸡的表情,从小到大,他都没舍得打我骂我,这次即便是这样,他还是连骂我的话都没有说,一直都在安慰我,痛苦却自己默默承受。妈妈后来跟我说,我爸爸那天晚上哭了,好几晚都没睡好。我爸爸是一个非常温情的男人,脾气特别温和。我对他的感情也是非常得深,我甚至感觉,谁要是在我面前欺负我爸,我让对方死的心都有。所以在听到我妈跟我这么说了以后,我的眼眶也瞬间湿润了。我一直都为自己有这么一个温和的老爸而庆幸,不忍看到他受伤心痛。而这一次,我却让他哭了。罪该万死啊。

  第一次高复失败后,我决定放弃了,不读了,工作去了。然后,我联系到了那个女孩,她曾劝我不要回家自学,可我不听。现在知道我高复失败以后,非常生气,让我再去高复一次,她觉得我可以考上重点大学的。我小姨妈也来劝我,再去高复一次,按我的底子,即便上不了重点大学,上个二本,还是稳稳地,只要不要再倒在考场就行。然后我就去了第二个高复学校。第二次高复,我还是老样子,我一点都不知道自己的感情不顺利,学业不顺利的根本原因,我一如从前甚至比以前更加过分。我甚至开始出入足浴店了,让女人给我敲背了。(呵呵,真是个败家子,自以为很孝顺)。然后又是元气大伤的一年。最后的考试前还撸了一管。考试的时候又差点考不下去,幸好,流年还算顺利。运气比较好,还是考上了个二本的大学。

  考完以后,又重新跟那个女孩子取得了联系。然后,爱情的磨难开始了。有一次我不小心说错了话,得罪了她的爸爸,她非常生气,觉得我无礼。第二次高复的时候,她担心我会把精力放在她身上,无法全身心投入复习,所以在一开始就跟我说,我们现在不要联系了,等考完以后再联系。我很不情愿,但还是不想让她生气,所以同意了。从那以后一直到高考,我都没有再联系过她。虽然我在有意识的时间里几乎70%都是在想她。但她却都不知道。可能那时她上大一,也遇到过什么困难了。她说过一句话我现在还记得,她说,在我最需要你的时候,在我走投无路的时候,你在哪里?你去了高复以后,又就认识了其他女孩吧,你就是花心。其实是她自己让我别联系她的,我没有联系她完全是怕她生气而已。我不知道她怎么想的,估计是可能她觉得,即便是一心高复,但如果真的爱她的话,肯定还会想办法去联系她的。而那时,我确实没有联系她,虽然一直很想很想她。真是天大的冤枉啊!!!我心里最最清楚,除了她以外,我再也没有可能容下任何一个女孩了。可这一切,除了我自己以外,谁又能真正感受呢?她的性格刚烈,脾气也大,因为怀疑我花心,又得罪了她爸爸,然后选择跟我决裂。而我又是那种性格特别固执的人。对她,我真的是为她死我都愿意的,我跟她怎么解释她都不听,不理解我。她还把我的联系方式都删掉了。然后我无数次的她QQ,无数次地被她拒绝。前后持续可能有八个月的时间。而她发给我的每一条短信,我都小心地保存着,一条都不舍得删掉。一有空就会拿出来看看,想她,想她,想她······那种虐心的感觉,一直到我大二下学期才开始减弱。

  我曾经在她的微博上看到过她发的说说,她写的不是很明显,但还是能隐约感觉到她在说我。我让她哭过好几次,让她特别失望,她觉得我可以上重点大学的,可我最后还是只上了个二本。知道了这个以后,我心里更是感动,爱她爱得不行。心里的内疚,感动,深深的爱恋还有无尽的思念交织在一起,整个大一,活的都像条流浪狗一般。我一直在求她原谅,跟她解释,却一点也没有作用,她再也没理过我。按她的说法,我当时的心里已经扭曲了。她说的其实没错的。我确实进入了一个死胡同,却怎么也走不出来。(她是信奉基督教的,整个个人干干净净的,精力特别旺盛,特别正能量。可我却那么的龌蹉,整一个行走的尸体,跟她的磁场又怎么能合的起来呢?哎,这一切的感情不顺利,都是我的邪淫造成的啊,又能去怪谁呢?)

  我的整个大学也依然没有意识到,手淫的恶报。大学里因为有了电脑,自己下片就方便多了。然后整个大学,依旧沉迷于黄色影片,意淫手淫,还经常出去足浴店玩小姐,也嫖过好几次。哎,整个大学算是荒废了。其实我的大学学下来,有一种感觉,我们的专业其实并不是很难,我是特别有自信可以学好的,但因为过度邪淫导致的神经衰弱,让我的体力脑力衰败,无法全身心投入。严重的时候,根本就看不了书,一个小时以后就会头痛到不行。神经长时间崩的紧紧的,无法放松。幸好的我的意志力真的还算比较好。我还是顺利毕业了,但是专业知识并不学得不怎么精。后来因为感觉自己的专业对应的工作对于一个人的脑力体力要求都比较高,所以就被迫放弃了。哎,可惜了。其实这个专业是我最喜欢的专业,大一的时候我学的不是这个,大二才转专业转过来的。可还是没有能好好地把握住。哎,我只能说,这一切都是由于我的无知,我无度的邪淫导致的。(古人云:天将降大任于斯人也,必先苦其心志。这话我同意。但是天要是苦你心智,未必就是要降大任于你,有时只是因果报应而已,呵呵呵。)

  毕业后,我又去一个公司打过工。开始都还不错,后来又因为感觉自己脑力体力不行而放弃了。然后又跟一个同事合作创业,结果,一样,还是明显感觉脑力和体力不行,创业很难做好。我甚至怀疑那个合作者的人品有问题。越想就越是感觉有问题,所以自己又打算放弃掉了。可能这还是报应吧。邪淫的人感召到的人也好不到哪里去。又或者,是我自己目前神经衰弱过于严重,误会人家了。反正不管怎么样,事业一塌糊涂。这都是邪淫惹的祸啊。

  现在的我,年纪一大把了,工作都还没有落实,创业么也遇到瓶颈。女朋友么女朋友没有,人么脑力体力都不行,神经衰弱特别严重。啥事也做不了。只能休息,未来改怎么走,都不知道,一片迷茫。其实我真的特别特别希望可以挺过来,把神经衰弱彻底治好,重新恢复到小学时候的那种精力旺盛,脑袋灵活的状态,然后再好好干一番大事业。我想给来给各位师兄树立一个好的榜样。给那些还在成长中,尚未接触到邪淫的孩子一个忠告,真的要远离邪淫,永远都不要接触。它会葬送你所有的福报和幸福的。让你的学业,事业,爱情,家庭,一败涂地!成功戒色,多多放生,多多行善,用佛学来约束自己,你就可以大获成功。但我现在还没有勇气说这话,我自己都不清楚未来会怎么样。我现在已经戒色两个月了,彻底断了淫念了。但身体还是衰败不堪,以前透支太多了吧,也不知道能不能恢复好了。真的要感谢学佛网上的朋友们了,在我三十岁前,给我当头棒喝。不管怎么样,至少,我终于找到所有问题的根源了。

  我现在有点心有余而力不足的感觉,对于生命的思考也是特别的频繁,越来感觉生命的脆弱,不堪一击。我们谁都不知道明天我们是否还能再睁开眼睛。我害怕有一天忽然离开这个世界了,却什么也没留下。所以今天,才接触到学佛网两个月,就急急忙忙地写下这篇自述,希望更多的朋友们可以看到,引以为戒。也许我这辈子都没机会以一个成功者的姿态来解救更多尚未堕落或已经已经开始堕落的孩子们,但只要多一个人看到这篇自述,多一个人醒悟,我就满意了。目前还在调理中,恢复了以后,再来跟大家讲讲!


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