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一个女孩子16年的SY,终于戒掉了,讲讲我的故事

2016-11-24 19:40| 作者:amituofo | 来源:amituofo | 阅读:0次 |
我今年25岁,记不得具体是多少岁开始SY的,但是可以确定是小学三年级或者四年级染上的。这算我一生中犯的最大的一个错误,延祸至今,并且不知未来还会不会继续被影响,想起仍然心有余悸。我戒掉男女行淫已经10个月了(我有男朋友),戒掉自淫也7个月了,下面谈谈我的经历,痛不欲生,希望大家引以为戒!邪淫(*河蟹*算邪淫)的果报太过让人胆寒,心悸,并且无孔不入,后患无穷……就像海贼王,名侦探柯南这样未完结的动画

我今年25岁,记不得具体是多少岁开始SY的,但是可以确定是小学三年级或者四年级染上的。这算我一生中犯的最大的一个错误,延祸至今,并且不知未来还会不会继续被影响,想起仍然心有余悸。我戒掉男女行淫已经10个月了(我有男朋友),戒掉自淫也7个月了,下面谈谈我的经历,痛不欲生,希望大家引以为戒!邪淫(*河蟹*算邪淫)的果报太过让人胆寒,心悸,并且无孔不入,后患无穷……就像海贼王,名侦探柯南这样未完结的动画片一样,你永远不知道什么时候会真正的完结……或者当你觉得终于反省了,戒掉了,完结了过后,又出现了……番外篇。

小学大概三年级左右,我就看过了三级片,因为那时候条件很差,住平房,我和父母的房间只有一层厚厚的木板墙所隔开,并且上面还有10多厘米的镂空,那时候我还小,他们也还年轻,所以偶尔我在家,他们也会看三级片,而我,几乎从发现的那天开始,就开始了光明正大的“偷看” 他们好像不知道墙是木制的并且上面有镂空,或者根本没想过我会偷看,并且以为就算真的偷看了,我也不懂。就这样为我一生的邪淫,拉开了序幕。

那时候那么小,我也不知道契机了,是洗澡无意碰见了私处?还是三级片潜移默化的影响?反正就是那么开始了…也开始了一生的恶梦。
小时候我成绩还算不错的,双百分也正常,基本卷子都是95分以上吧,也许真的不算好,但是和初中比…就是一个天上一个地上了。

那时候并不知道自己在干什么,只知道那样做会很舒服,也知道是一件见不得光的事情,所以当然是晚上睡觉时在被窝里偷偷的。
但是慢慢的,淫心也慢慢的长,我到现在都还记得,六年级的时候,我在班主任的思想品德课上,*河蟹*过。班主任是很严厉的老女人,班上的每一个同学都怕她,我也不例外。可我怎么就敢?!课堂上,我一个12岁的孩子,居然…真的太不可思议了……现在想起来,这些全都是伏笔。

诸如此类的事情很多,我还记得的,应该也是12岁左右的时候,在家里和爸爸看电视,时装秀,就是泳装而已,看着看着自己就忍不住了,爸爸还在旁边,我就扯过毯子盖住,然后…… 
还有次小学同学来我家玩,我们在床上睡午觉,也是淫心犯了忍不住以为别人睡着了,然后开始 弄得床都在摇。而且还被发现了,但是我以为她不懂,当时也就不怎么在意。
说这么羞耻的事情,是想让姐妹们明白,我的邪淫,真的算很重很重的了,既然16年,我都戒的掉,你们也一定可以!

不记得从什么时候开始看的黄色漫画,小学我所有的零花钱都买了《花季少女》那种3.8一本的短篇校园爱情故事,其余的就是买了漫画。我的漫画和小说都很多,几大盒鞋盒子,黄色漫画是日本的,画风不错,情也好,h的地方超多~无数次边看漫画边*河蟹*,甚至每次不止一次,两次。那时候,根本不知道这样对身体不好,就更别谈节制。而且我到现在都还是一个意志力薄弱的人。
初一的时候我语文最好,作文基本都是范读,自己也写了很多诗不像诗,词不像词的文。而且在初二的时候开始写过小说,当然写了4个作文本就半途而废了……看过的都说写的好,并且前两天还有初中同学问我,现在是不是作家。
当然,如若没有曾经的年少无知的话……
一切的一切报应开始,从初二说起。

记得有一句话叫,你是什么样的人,就会感召来什么样的人。 
那是2004年4月初。我刚满14岁还不到一个星期。那天我跟父母吵架了,因为我觉得他们对我还没有对隔壁邻居家2岁的小孩好,什么好吃的好喝的都给他吃,跟他玩的哈哈大笑不亦乐乎,对我就冷言冷语。终于那天爆发了,一生气跑了出去。可是我没有地方去,先是找了玩的好的同学,她家住不下,给了我70多块钱,然后又跑去黑网吧上网,可是家庭式的黑网吧又不能通宵,我就只好约网上的“老公”’出来见面,目的只想有个人陪。 
他叫小龙,比我大几岁,当时他是答应的,给了我个网吧电话号码,说网管是他姐,通了找他就好。我把号码记在纸上,八点过就下了网,找公用电话给他打电话,我们约在我家附近的学校门口,最开始说等会就来,在然后说在路上,反正我从八点过等到公用电话关门,我又不敢走,怕他来了找不到我,继续等,等到下了雨,等到凌晨两点多… 
我又冷又饿又困又不敢走,爸妈是不会来找我的,在他们的意识里,不吃饭?不用管,饿了自然会吃。不回家?也一样,自己总会回来。在我的记忆里,我生气出门也有那么几次,有一次我就在楼道那里坐着,想着他们会不会出来看一眼?结果一坐就坐到了天亮。 
从小到大他们都在吵架,打架,闹离婚。妈妈好多次离家出走 爸爸把外面的女人带回家,没钱却要请保姆,就在我旁边的床上,乱搞。以为那时候我还小不懂,而我那时候确实是不懂。可是,记忆会一直存在,就算当时不懂,只要记忆还在,总有一天,会懂。 
这些都是家庭因素,在这之前的很多年,我都恨他们。为什么为什么为什么?问了无数个为什么给我这样的童年?给我这么不关心我的父母?穷困潦倒也就算了…还有个这么劣根性的爸爸…… 不得不说,父母对孩子的影响实在是太大了,如果他们不在我放学在家时看三级片,如果那天吵架后他们来找我,哪怕给我多一点点的温暖……如果 ,没有如果。万一?万分之一。 
各位姐妹们,有小孩或者将来有小孩,怎么教育真的很重要,你们的一切孩子都会看在眼里,记在心里。不要让孩子成为最大的受害者,会毁了他的一生一世!

天空下起了毛毛细雨,我不知道具体是凌晨几点,再也没有铺面开着可以让我打电话,路上再也没有了行人,我躲在车站那里避雨,穿着薄薄的校服,借着公交站牌的光,我百般无聊又充满希望,一会唱歌一会自言自语,看着来来往往的出租车。因为小龙说过,他会打车来。
就在这时,一辆出租车停在了我面前,我先是一惊再是一喜,可是怎么没有人出来?就在这时,一个四十多的五十岁的老司机问我,小妹妹这么晚了你怎么不回家?在等人吗?我说是。他说,要不要我送你回家?我说不用了,谢谢。他说,这么晚了你一个小女孩多不安全,是不是瞒着爸妈上网把钱用完了不敢回家?没事我遇见过几次了,走我送你回去。我心里想着,遇见好人了,这么热心的司机。嘴里说着,真的不用了谢谢你,我真的在等人。出租车司机说,你等谁?要不我送你过去吧。然后又扒拉扒拉说了好多,我一听,心想对呀,都等了六个小时了,他不来找我,我可以去找他呀!我知道具体学校,至于网吧一家一家找,先过去再说。于是,就不再坚持。
当时的我完全没想过回家两个字。当报应拉开序幕,躲,是躲不掉的对吧?我们人的一生,无时无刻不在做着选择,选择一个就要放弃另一个,也无时无刻的在为自己的选择付出代价。

就这么上了车,他问我去哪,我说了地方,没打表,中途还接了一个客。他问了很多我的事情,说我那么瘦,还请我吃了猪蹄汤。当时心里只觉得暖洋洋的遇见好人了,没想那么多也根本想不到。聊天中得知他儿子都大学毕业了,而我也也没有发现什么不对,并没有发现路怎么越来越偏僻,我到现在都还是一个路痴,没去过两次以上的地方,我是一定找不到的。后来的事情,大家肯定都猜到了,司机锁了门我出不去。挣扎?求饶都是没有用的,是福不是祸,是祸躲不过。 
踉跄的回到家已经四点过了,他们在睡觉,爸爸打着呼噜。我没有洗澡就这么睡下了,因为马上还要上学。我忘记了有没有哭,是不是哭了一晚上,因为我再傻也知道自己被强奸了…我只记得第二天并没有人问我昨晚去了哪里,什么时候回的家。可能他们觉得,人回来了就好吧。 
日子一天一天的过去,我也一天一天的在慢慢改变着。我从以前的乖乖女,突然就开始了穿耳洞戴耳环,打架染头发。上课也根本不听课了,从头到尾的发呆,不打闹也不睡觉,就是一直发呆一直发呆,神游外太空,我幻想出另一个完美的我,什么都有什么都好,只有我欺负人没人能欺负我,一天中发生了什么事,遇见了什么人,说了什么话,一遍一遍的在脑海里过~乐此不疲。所以成绩嘛,除了语文稍微好点,其余的都是2,30分吧,化学英语我最低考过几分。我并不在乎,依旧我行我素。 
对了,要插一句,那个司机并不是小龙,而小龙在第二天的qq上,对我说他打车过来,可是司机找不对地方,一会到几中一会到几中,一直带他绕路,他光打车钱都花了100多,所以最后只能回去了,对我说对不起。我很自然的回答没关系。并没有把昨晚发生的事情告诉他,因为我知道告诉他也没有用,只会加重他的负罪感,并且我当时真的相信他说的话,真的原谅了他。 
初中就这么昏昏噩噩的过去了,我在老师们的眼里也成了一个女阿飞,语文老师两面三刀,在我面前表现的很喜欢我,因为我什么成绩都差的离谱,只有语文还过得去。背后叫跟我玩的好的同学的家长,都说不要让孩子跟我玩,我去!怪不得LL的妈妈以前那么喜欢我后来就对我不冷不热,怪不得LM的父母后来也不喜欢我。 
初三被班主任劝退,她觉得我毕不了业,会拖后腿。我花了三个月的时间恶补数学物理,最后虽然成绩还是不好但是勉强初中毕了业。 
再怎么努力毕竟也才三个月,我的成绩虽然能毕业但是上高中就别想了。 
所以家里让我去读卫校,因为爸爸一个亲戚在一个很好的医院当副主任医师,那个学校毕业了可以直接去医院上班。可是我并不喜欢卫校,除了那个学校条件差(现在盖了新楼,以前还是红砖瓦房)还要读五年不说(大家知道我成绩很差的,最主要记忆力不好)我自己也不太想要当护士,还有就是,卫校几乎没有男生!早熟的我那时想谈一场刻骨铭心的恋爱,无关于性,纯洁的,美好的……我想和好朋友读财贸,但是看到爸妈兴奋的脸,我喉咙瞬间沙哑,居然什么话也说不出来……为了多得一点生活费,只能选择住校,一个星期一百那时候对我来说简直是天文数字,为啥?因为我初中的时候每个月才20元的零用钱,真的,2004年一个月就20。突然一个月变成了400,我是必须要住校的!可见他们对我的期望很高…而我却注定让他们失望了… 
那时候我爸妈买了个电动三轮车来供我读卫校,97年以前我们家是买烟的,后来哪个领导人物死了,就不允许摆烟摊了,你得有个铺面。可是他们哪有做生意的料啊!所以妈妈没了工作,爸爸去了木棕厂上班,那时候还可以顶班的,老子死了儿子上。妈妈天天在家,爸爸最开始上一天耍三天,然后到上一天耍两天,现在是上一天休一天。所以他们都有时间,停人不停车的蹬电动三轮车,想到这里,我对她还是有亏欠的,可是奈何…… 
卫校嘛,班上只有三个男生,课程也多,跟泡了好久的尸体打交道不说,尼玛的需要背诵的东西太多太多了……几乎每一科目都是背背背!每个科目5.6页甚至7.8页的纸!!这对记忆力下降的差的不行的我来说…还不如让我天天跟尸体打交道呢! 
但这都不是我退学的主要原因~ 
记性差到我住的寝室是10人间还是8人间我都忘了,我睡上铺,那天晚上温饱思那啥(怕被删)就忍不住动手指头了…诶,夜深人静我以为下铺的睡着了,所以呀,我以为我以为人们往往犯了这个错。爽是爽完了,结果第二天醒来就听到下铺给其他女生说昨晚我在摇床,而且摇的好厉害……我听见了闭上眼睛装睡,脑子里一直在想怎么办?该怎么说怎么应对?最后想着与其让别人来问,还不如自己先说,我就装才睡醒说昨晚做梦了,梦见自己在荡!秋!千!我也不知道她们懂不懂,信不信,反正也只能这样说了~现在想起来,真是此地无银三百两。 
后来这事应该被传开了吧?因为下铺我明显感觉到她不怎么喜欢我,可我从来没惹过她,可能单纯的看不惯我这个人吧~反正就是好尴尬啊好丢脸!诶,没脸见人了…… 
然后就是我卫校玩的最好的一个女孩子,Z.也是唯一玩的好的,有天上课我们聊天,她就说起以前她差点被强奸,还是以前的男朋友,好多男生把她带到了一个水吧里,其余的都让她前男友上了她,但最终没有。我马上有一种心心相惜的感觉,同是天涯沦落人啊!也是为了安慰她,也是为了能一吐我心中的秘密,能找个人倾诉,我把我被强的事情给她说了…可是才说了几句,她就打断我说,算了别说了,我不想让你想起伤心的过去,过去了就算了……当时觉得她真的挺好的。可是呢,后来她就莫名其妙的不怎么理我了,吃饭也是我一个人吃,放学也是我一个人走,可我不知道为什么,孤单,寂寞,突然没了朋友,她跟其他女生玩了…而我却跟周围的人格格不入,总感觉好多人对着我指指点点,我听不见她们说什么,但是我知道是在说我。当时我以为是摇床的事,呵呵……好多年后qq上她突然给我说对不起,当时我也没反应过来,再后来的后来,才后知后觉……不过那已经过了很多年了。

这两件事给了我不小的打击,可以说是很大,轻易摧毁了一个15岁少女的自尊心。没有朋友又被大家嫌弃,马上要期中考试了,我却一点背的心思也没有,班主任好像也让我退学,可见我不是这个料子。我毫不犹豫的答应了,回去给爸妈说,我爸还好,我妈哭天喊地的求我,求我继续读书,真的差点给我跪下了,我也没答应,不是我心肠硬,是我真的不想再浪费他们的血汗钱!还有就是我死记硬背不得行,而这个职业要背的东西太多了,还有的原因大家都知道了,我在那里已经待不下去了。妈妈很绝望,她说虽然很苦很累,但是每天她都是快乐的,总幻想着我当护士的那一天,他们就可以扬眉吐气了,可是我却真的让她失望了。我也无能为力。退学的时候,老师问我是退学还是转学,虽然LL的财贸就在旁边不远,可是我真的很怕我毕不了业,白白浪费他们的血汗钱。我自认为,我还是懂事的。我说退学吧。然后对妈妈说,我出去打工养你。 
妈妈后面的回答,成了我一辈子的恶梦。如果说14岁的事,只是拉开了序幕,那么邪淫真正的果报,才要刚刚开始!可能后面会有很多人想要骂她,但是我希望大家不要骂她,而我已经原谅了她。 
妈妈说,我让你看看,我是怎么挣钱养你的!然后把我带去了一个舞厅。那里灯红酒绿,乌烟瘴气,好多的老男人,更多的是丝袜高跟短裙袒胸露乳的女人。那样昏暗的灯光,那样艳丽的浓妆,妖艳的清纯的气质的……没有最美,只有更美。但是在我眼里,她们都太过艳俗,里面还有30多甚至个别40多的大妈。 
所谓的舞厅,舞池里灯光很暗。所谓的跳舞,其实就是男女抱着,隔着衣服裤子,互相摩擦下体。好一点的男人会揩揩油,摸*河蟹*摸摸腿,亲亲脸也就过了。再好一点的素质高一点的男人会规规矩矩只搂着你的腰,可是去那里的男人十之八九都是来找刺激的,所以大家懂得。对了,肯定是要收费的,10块钱两曲。一首歌大概4分钟左右吧。 
那个地方…比直接卖Y要好一点。 
那天第一次去,我就挣了100元整的,陪了一个老男人一个多小时吧,他对我也没有太动手动脚,妈妈显得比我还开心,因为她觉得,我应该是这块料子,因为她经常一下午才挣二十块钱,很多时候挣不了钱。从此以后,他们把才买不久的电三轮卖了,然后妈妈骑自行车,那段时间,跟我一起上下班。我在二楼她在三楼。二楼和三楼的区别是,三楼都是老女人,所以10元3曲。

可是这一行,哪里有那么容易。女人们站成一排一排,等着男人们的挑选。她们不挑客人,也没这个资格,只有见缝插针的站着,昂首挺胸展示自己或妩媚或妖娆的身段,脸上挂着虚伪职业的笑。当然,这种是风月老手了,懂得男人喜欢什么,怎么推销自己。而我,只能默默的躲在人群中…不会打扮又未发育没什么胸的我,经常被人们遗忘。男人们的眼睛一个个扫过我,却并不多做停留。好多时候我左边的人被请走了,右边的人被请走了,站在后面的人被请走了,我都还纹丝不动的傻傻站在那里…好尴尬好丢脸,他们来来回回走过来好多次都没人邀请我,我真的那么差吗?那些老男人不仅心花眼睛也花!请的那些女人那么大的年纪那么浓的妆!我觉得美的被请走了,我觉得又老又丑的也被请走了…跟我差不多年纪的小女孩也被请走了,我站在那里像一个雕塑,我的脚已经开始痛,我的腰也开始痛…我面无表情,我好想逃离那里,可是今晚时间还早呢…… 
终于站累了,受不住了,只能找个板凳坐下。里面不仅可以跳散舞,还能包场,那时候晚上包场是两百。里面可以喝茶,喝饮料也可以喝酒,每晚还有表演看,不过每天的表演都是一样的,看多了腻味。 
我坐在那里混时间,看着别人挣钱,看着别人笑别人闹,百般无聊又无可奈何。那时候我没有电话,也没有任何通讯工具,到时间散场了,妈妈自然会下来找我。 
正是因为生意不好,有一天有个女人来找我,她应该找了很多人只是理她的很少吧,比我大一轮,叫张雪,是假名。她让我跟她去夜总会坐台,一晚上三百,不用站不用跳舞只用喝酒,我自然被诱惑了。住在她租的隔板房间里,估计只有5平米吧,只能放下一张双人床而已.住了几天后去上班,我让她失望了,连着三天我都没有上台,反正那个组就我一个人没有上台,妈妈桑推都推不出去,那时候我太瘦弱,165的身高,只有80左右的体重,对了,我以前一直都那么瘦…穿里面的衣服我都撑不起来,空一大截出来…… 
她当然不愿意我挣不到钱,又带我去另一个ktv.那个男人20多,就陪了那么一次 再后来 ……她就骗我去卖了 
那天我们三个女人,她只说去吃饭,到了吃的火锅,也是三个老男人,后来听说刚从监狱里放出来,吃了饭上他们住的酒店打牌,打了牌居然就让我陪我看牌的那个男人。我敢发誓,那时候我真的不知道这意味着什么,心里忐忑不安,却又无计可施,只有硬着头皮留下来,虽然我跳舞也有一年多了,但是我很听妈妈的话,从来不跟男人走出那一道大门。 
那天我走不了,因为我身上没有钱。而那时候又太晚。你们明白身上没钱的那种感觉吧,没钱就打不了车,而我根本不记得来的路,走回去?也是行不通的。至于先打车到家了让爸妈来给钱,他们下不下来另说,如果不想挨打的话,尽管去做,反正我是不敢,因为我太了解后果了。

后果可想而知,这次不是强,但是我心里不开心,很不开心,觉得委屈又…说不出来。而这一次我也犯了一个致命错误。当时的我17岁,我问他你不戴套呀?他说你说戴就戴。你们猜我怎么说?呵呵…我智商有问题我承认,而且问题大了!我心想,如果我说戴套子他会不会觉得,我觉得他有病呀?他会不会不开心生气然后打我?他会不会觉得我嫌弃他?可是,我都这样了还有资格嫌弃他吗?走又走不了,不做等着挨打呀? 
三秒钟的犹豫后当然是没有戴。 
那一天我只觉得屈辱与恶心,已至于第二天我和张雪在那附近上网的时候,那些人打电话过来叫我们去,打了几次我都说不去,可是最后张雪把电脑直接下机了,我身上还是没有钱,只有跟着她走。但是我心里'已经决定了,这一次,绝对不做! 
还是那间房也还是那个男人,我慢慢的洗澡,只为了拖延时间,实在拖延不了后我被拉上了床,这一次我真的是不做。各种反抗…是谁说的有一次就有两次就会有无数次?反正那晚我各种哭闹,那人软的硬的都来我都不吃,威逼利诱,好言相劝,抬高价码。我只是哭,只是哭,昨晚那种经历有一次就够了,真的够了!不是只是吃饭吗?为什么会这样?最后那男人说,要不是我才出来,经历了太多事,像你这样的以前我早就开打了!就这样僵持了一夜,天亮了。他叫了张雪过来,张雪也劝了我很久,说反正昨晚都睡了,做一次做两次有什么区别?做两次得两次的钱……半天我还是不愿意。最后那男人毛了叫我滚,我就穿好衣服,张雪给了我三百多钱,我就走了。 
后来我就没联系张雪了,她也没联系我,肯定是觉得我太不听话了。再后来我发现我长胖了,因为长胖了胸部也变大了,我好开心,像做梦一样,我终于看着健康一点了~不过开心了不多久妈妈就发现我好久都没来月经 就让我去医院验尿了,然后就阳性。没办法只有打掉…我知道是谁的孩子,因为我那时候还算洁身自好的,那一年甚至几年我忘了…都没碰过男人除了那一个。一个刚从监狱里出来的老嫖客的孩子,是万万不能留的。我也找不到人负责,也没钱,所以钱都是家里给的。免不了被骂的狗血淋头,也从开始就注定了免不了很多事情。 
你们可能会问我为什么不让戴套,因为我从没接受过这样的教育,没有这个意识。父母没给我说过,张雪也没给我说过…身边的人都没有给我说过,必须要戴套的。后来一直纠结吃不吃避孕药的时候除了心疼钱,还有就是我以为怀孕是比较小几率的事情。包括14岁也是没戴套*河蟹*了我也没吃避孕药。 
再后来我就怀孕了,第一次输液第一次上手术台第一次麻醉。心里只有害怕,却并没有太多的…对孩子的…忏悔。因为我觉得她只是一个麻烦,解决掉了就好。也试图为她抄一份《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》因为电脑屏幕看的我眼花,经常抄错行,抄一半就放弃了。 
然后我就几乎不去那里了,存够了钱买了台电脑,天天除了睡觉就是上网,饭都在电脑桌面前吃。久而久之,久而久坐…我发现我得病了。宫颈糜烂。可是我不在乎!这身子早就残破不堪,那病根本不怎么痛,堕胎后我有情绪又很叛逆,不吃药,就算用药也是敷衍了事。所以就一直拖了下去…半年后,成功的从轻度变成了重度宫颈糜烂。里面都开始掉碎肉下来了,所以医院是必须要去的了。

宫颈糜烂这病吧,不洁性生活引起的,我就想到了那个男人,那次堕胎。也不知是男人传染给我的还是堕胎感染的。为什么确定是那个老男人呢?因为这大半年我天天在家上网,最多*河蟹*一下,根本没碰过男人。做那一次,不仅怀了孕还得了宫颈糜烂,我觉得我可以去买彩票了。然而当时无知的我,并不知道,这个病,可能是被打掉的孩子的报复。如果不了解的,可以百度一下,堕胎婴灵。 
后来,因为在家里实在太压抑又无聊,没钱的日子又太可怕,我在家这边又找到一个舞厅,又去上班了,生意从来没怎么好过,一个月几千块还是有的,但从来不上万,我有点三天打鱼两天晒网~那时候我有了个梦想,就是整容~因为变美了,就可以嫁个好男人或者有钱人,命运就改变了不是?可惜我钱存的太慢,容还没整成,尼玛又怀孕了。那应该是三年前还是四年前的事?我记性真的太差了,哭死!这个孩子,是我的救世主~ 
那男的,是我上班时没生意,微信附近的人加的。正好他住的近我们就约了见面。他一个人住挺大套房子,我去过他那里好几次,当时我觉得他有点变态,后来才知道他是m.那天不是安全期,我让他外射,他直接射到了里面,因为前不久吃了两次紧急避孕药,那次是月经后第七天,我想不是前七后八吗,听说一年不能超过吃两次,不想再吃紧急避孕药,所以… 
怀孕后找他当然不会认帐,本来想直接找去他家,可是去了好几次我还是找不到,那个小区房子太多了,每次都是他在小区门口接我,我也没有记门牌号的习惯,哪知道会发生这样的事,所以这次被骂的就不是狗血淋头了……在医院我妈对我各种吼叫,第一天没打成,第二天早上爸爸送我去的。记得有一句话叫,你是什么样的人,就会感召来什么样的人。 
那是2004年4月初。我刚满14岁还不到一个星期。那天我跟父母吵架了,因为我觉得他们对我还没有对隔壁邻居家2岁的小孩好,什么好吃的好喝的都给他吃,跟他玩的哈哈大笑不亦乐乎,对我就冷言冷语。终于那天爆发了,一生气跑了出去。可是我没有地方去,先是找了玩的好的同学,她家住不下,给了我70多块钱,然后又跑去黑网吧上网,可是家庭式的黑网吧又不能通宵,我就只好约网上的“老公”’出来见面,目的只想有个人陪。 
他叫小龙,比我大几岁,当时他是答应的,给了我个网吧电话号码,说网管是他姐,通了找他就好。我把号码记在纸上,八点过就下了网,找公用电话给他打电话,我们约在我家附近的学校门口,最开始说等会就来,在然后说在路上,反正我从八点过等到公用电话关门,我又不敢走,怕他来了找不到我,继续等,等到下了雨,等到凌晨两点多… 
我又冷又饿又困又不敢走,爸妈是不会来找我的,在他们的意识里,不吃饭?不用管,饿了自然会吃。不回家?也一样,自己总会回来。在我的记忆里,我生气出门也有那么几次,有一次我就在楼道那里坐着,想着他们会不会出来看一眼?结果一坐就坐到了天亮。 
从小到大他们都在吵架,打架,闹离婚。妈妈好多次离家出走 爸爸把外面的女人带回家,没钱却要请保姆,就在我旁边的床上,乱搞。以为那时候我还小不懂,而我那时候确实是不懂。可是,记忆会一直存在,就算当时不懂,只要记忆还在,总有一天,会懂。 
这些都是家庭因素,在这之前的很多年,我都恨他们。为什么为什么为什么?问了无数个为什么给我这样的童年?给我这么不关心我的父母?穷困潦倒也就算了…还有个这么劣根性的爸爸…… 不得不说,父母对孩子的影响实在是太大了,如果他们不在我放学在家时看三级片,如果那天吵架后他们来找我,哪怕给我多一点点的温暖……如果 ,没有如果。万一?万分之一。 
各位姐妹们,有小孩或者将来有小孩,怎么教育真的很重要,你们的一切孩子都会看在眼里,记在心里。不要让孩子成为最大的受害者,会毁了他的一生一世!

天空下起了毛毛细雨,我不知道具体是凌晨几点,再也没有铺面开着可以让我打电话,路上再也没有了行人,我躲在车站那里避雨,穿着薄薄的校服,借着公交站牌的光,我百般无聊又充满希望,一会唱歌一会自言自语,看着来来往往的出租车。因为小龙说过,他会打车来。
就在这时,一辆出租车停在了我面前,我先是一惊再是一喜,可是怎么没有人出来?就在这时,一个四十多的五十岁的老司机问我,小妹妹这么晚了你怎么不回家?在等人吗?我说是。他说,要不要我送你回家?我说不用了,谢谢。他说,这么晚了你一个小女孩多不安全,是不是瞒着爸妈上网把钱用完了不敢回家?没事我遇见过几次了,走我送你回去。我心里想着,遇见好人了,这么热心的司机。嘴里说着,真的不用了谢谢你,我真的在等人。出租车司机说,你等谁?要不我送你过去吧。然后又扒拉扒拉说了好多,我一听,心想对呀,都等了六个小时了,他不来找我,我可以去找他呀!我知道具体学校,至于网吧一家一家找,先过去再说。于是,就不再坚持。
当时的我完全没想过回家两个字。当报应拉开序幕,躲,是躲不掉的对吧?我们人的一生,无时无刻不在做着选择,选择一个就要放弃另一个,也无时无刻的在为自己的选择付出代价。



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