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30岁女人的忏悔:邪淫20多年、与20多个男人有染、堕胎2次、宫颈重度糜烂。20年,我竟然不知道是自己的错!

2016-11-22 20:17| 作者:amituofo | 来源:amituofo | 阅读:0次 |
前言这篇文章来自于《大悲拔苦讲堂——妙光老师讲忏悔》的音频。忏悔文来自于讲堂的义工。而且是一名女义工。整篇概括起来,可以用妙光老师的一句话——“一个邪知邪见的淫妇,变成了一个正知正见的圣女。”这句话听起来很粗俗,可当你了解了这位女师兄30年的人生后会发现,这话不为过。题目只是一个概括,描绘不出其邪淫的悲惨。如果你想好好戒邪淫,好好做一个女儿,好好做子女的妈妈。本篇文章,或者音频,绝对不可以错过。我




前言

这篇文章来自于《大悲拔苦讲堂——妙光老师讲忏悔》的音频。

忏悔文来自于讲堂的义工。而且是一名女义工。

整篇概括起来,可以用妙光老师的一句话——

“一个邪知邪见的淫妇,变成了一个正知正见的圣女。”

这句话听起来很粗俗,可当你了解了这位女师兄30年的人生后会发现,这话不为过。

题目只是一个概括,描绘不出其邪淫的悲惨。

如果你想好好戒邪淫,好好做一个女儿,好好做子女的妈妈。

本篇文章,或者音频,绝对不可以错过。

我也在这里呼吁女戒友们,可以将自己的忏悔文发送给妙光老师,邮箱:jiese120@126.com

一是发露自己的罪业,得到忏悔。

二是以自己的亲身经历警示他人。


声明:

文中配图并非忏悔者本人!

全文由青华手打,文字略有润色,文中不妥之处请指正,谅解。


《本文原版音频》

不想看文字的师兄可以听音频,亲听老师教导,效果更好,收获更多!


缘定今生

【今天忏悔的是我们讲堂里面的女义工,名字我先不说,是一位对我们讲堂贡献非常大的义工。她要发露她的经历,她的忏悔。我为什么要讲忏悔呢!因为这个忏悔是各位戒友的戒色心得。把自己内心的邪恶向大家发露出来。这样有什么用呢?是希望看到的人、听到的人,不要像忏悔者一样,走上一条难归路。他们是以身试法。我们要静下心来听。看看别人的事情落在我们身上,我们要怎么做?看到别人的忏悔,我们要发现问题在哪里。我们要帮她找原因。也就能发现自己的问题在哪里。看一看自己是不是跟他一样?讲忏悔的本意,就是让大家知错,并加以改正。你不知道手淫有害,我们在这里讲的天花乱坠也没有用。妙光老师讲忏悔是为大众讲的。有人问妙光老师,你为什么讲这个呢?我说我活着就是为了这个呀!我活着就是为了发菩提心,帮助大家戒色呀!有些人跟我说,他活20岁就够了。他这话是真还是假呢?是真的。他真的就打算活20年。他觉得活再多也意思了。真是自私自利到了极处。而我想要活120岁。为什么呢!愿我长寿渡众生啊!】

 

我出生在1983年。和很多80后一样,从小在家里面就比较受宠爱。

 

【我告诉你。家里宠爱女孩儿可万万要不得。这样的女孩,去接受社会上的磨难时。很可能会出麻烦。具体有多麻烦。只有自己和家长知道。然后你看看下面的例子就知道了。你不会带小孩。你将来就是害了她。】

 

其实总的来说。我的人生还算是比较幸福的。但是幸运中总有不幸。我的不兴是感情之路相当的不顺利。以前总把原因归结在外面。总觉得是因为自己家庭条件不够好。不够漂亮。不够娇媚。不够开朗主动。等等等等。后来信佛之后。我才明白。一切感情的不顺利都源自我的邪淫。当然邪淫的因也不是无缘无故就有的。我觉得是前世种下的因。加上今生投生的环境。

 

【人生在这个世界上往往都是两种原因。用科学的话来讲就是内因和外因。内因的成型是由习气在作怪。习气时无始劫来无名的愚痴习气。如果恶习比作酒。那习气就是酒瓶。即便你把酒倒掉了。酒瓶里的酒味还依然存在。习气是很难消除的。只要习气在,当下次遇到不好的缘的时候。就很可能种下恶果。所谓。没有无缘无故的爱。也没有无缘无故的恨。】

 

从小学开始。就喜欢我们班帅气的男生。小时候也不懂什么叫恋爱。就觉得他长得帅。喜欢看她。其实现在想想也算正常。这是小孩子之间懵懂的欣赏。

 

【错啦!这怎么能叫正常呢!小学的时候你本应该干什么呀!是不是所有小学生,都会喜欢帅哥呢!从小就邪淫那!那这个种子谁种下来的呢!你父母给你种下的。为什么呢!胎教的时候。10月怀胎的时候搞出来的。妇女在怀孕以后。夫妻的性生活不减反增。会导致这个问题。所以这个绝对不正常。正常的话,也不至于走到今天了。】

 

但是后来为何会发展为邪淫呢?因为环境的问题,就是母亲的堕胎。那个年代计划生育抓得很严,母亲把怀孕五个月的孩子引产堕掉了,小时候不懂事,也不知道什么是堕胎,真正了解母亲堕胎的事实也是在自己长大学佛之后。小时候只感觉到,父母感情从此就没有以前那么好了,整天吵架,

 

【对,堕胎的恶果就是这样子的,婴灵作怪。无缘无故的发火,家庭无缘无故地遭到破坏。你想说那夫妻不和,离婚再换一个就可以了。其实不是这样的。只要你还想结婚,他就会来捣乱你,不让你好过。为什么这样呢?你可以想想。我修行数千年数万年,就是为了得到人身。我还没见阳光呢,马上就要重见天日了,你就把我杀了。我让你好过才怪。佛说,千万不要堕胎。如果你堕掉的是你的仇人,那你会仇上加仇,他会更恨你。再来世有机会,让你更加痛苦。如果你堕掉的是来报恩的,本来他这一辈子会来好好照顾你,好好报答你。结果你却把他给杀了。这恩情反倒变成仇恨了。你说你能好吗?所以你自己好好想一想。将来你面对他的时候。你到底该怎么跟他说。怎么才能让她原谅你。】

 

父母以前感情一直很好,照理说不会因为小事吵架,可是就是在堕胎后,他们开始无休止的争吵,现在回想,应该是我那可怜的弟弟或者妹妹,成了小婴灵后,找他们索债了。所以奉劝各位相爱男女,千万不要堕胎,怀上了就生下来,不想怀孕就千万不要发生关系,堕胎流产 后患无穷,


【对,这个话很中肯,你想得到的无非是XX中的快感而已,为了这个背上一条杀人的罪债,实在不值得啊。你要懂得取舍啊。现在的都是颠倒众生,愚痴众生。就像这个女师兄一样。】

 

不仅影响自身运势,还影响后代子孙。那时候父母堕胎,估计是害怕影响工作,因为计划生育抓得紧。可是事实上,堕胎不但不会挽救工作,还会让你的工作越来越差。从那以后,我们家的经济条件每况愈下,父亲是个很尽职尽责的职工,可是却被下岗,妈妈堕胎后身体也不好,我们一家沦落到需要爷爷奶奶救济。可怜我那不懂因果,不学佛的父母,总是不明白问题出在哪里,还以为是自己命不好,找了不争气的另一半,整天相互指责,还差点闹到要离婚。

 

【现在很多人都是这样子的,辛辛苦苦工作,辛辛苦苦做人,还得不到好。然后他就愿社会,他就觉得这个社会不好。其实啊,你没被这个社会害死,让你长这么大已经很对得起你了。】

 

那时小小的我,正是世界观价值观形成的时候,本来女孩子跟妈妈就亲一些,加上妈妈一跟爸爸吵架,就会在我面前发泄,

 

【你看,不善的源头就在这里了。父母吵架把孩子给带上了。两口子吵架,在正常情况下,应该回避孩子和父母。而你现在这个吵架,偏偏还要拉上孩子。 那么这个孩子在以后的日子里,生活得越来越差,一代不如一代,原因就在这儿。你两个人再怎么吵也绝对不能当着小孩的面。这样是在保护小孩的心灵,保护小孩的灵性。就比如说有些小孩,它会存在一些先天的疾病,或者其他的毛病。是他的父母也有这种情况吗?未必。而是因为他的父母有邪见,行为不端正啊。果报都遭在孩子身上了。】

 

告诉我:你看你爸爸多窝囊,你以后长大了可千万别找这样的男人。你看我嫁了什么样的男人,一点用也没有 等等等等。导致我的价值观在那时候就歪曲了,看不起爸爸,觉得他工作不努力,不会赚钱,没用。

 

【你看,小小年纪就价值观扭曲了啊。一个女人看不起自己的男人的话,将来她会非常悲惨的。】

 

其实爸爸是个很好的男人,只不过因为堕胎削减了他的福报,所以他工作财运事事不顺,但是小孩子的价值观一旦形成之后,就很难改变,所以后来很长一段时间我和爸爸的关系都相当紧张,虽然不能指责是妈妈造成了我和爸爸的矛盾,因为妈妈不学佛。

 

【这个一定要职责你的妈妈,不指责她就不知道她女儿今天的一切都是她造成的。所以这是相互的,你给别人一个恶的因的时候,将来你一定会得到一个恶的果,自己吃。因为这是你自己种下的。你让女人变成一个怨妇,那长大之后她就不结婚,83年的,你算算今天多大了,30多岁了啊。按理说孩子已经上小学,打酱油,到处跑了。你看她现在还是一个人。你把子孙缘给损失掉了。你以为你好啊?这一段你拿给你母亲听听,她就知道自己错哪了。按理说你现在报上孙子已经多长时间了?但你现在两手空空啊。为什么?你还不懂么?损失家里的人和财,人丁稀薄,家里没人了啊。怎么弄得?妇女怨气重导致。中国的传统,其实历历代代都是尊重妇女的。为什么呢?所有的人,包括将军,圣贤,国家栋梁,都是靠女人生出来的啊。女人不教好,那生出来的很可能变成杀人犯,强奸犯,吸毒犯啊。妈妈没教好啊。传统文化很注重女人的啊。如果女人都有德行,那孩子基本都没问题啊。那社会肯定好啊。但现在社会是反的啊。现在社会乱,女人先乱了。你看看现在网络上,到处是色情啊,好像不沾点色情就没人看了一样。你看看现在那些什么女主播。巴不得天天脱衣服啊。为了什么?钱,名,利?根本没有一点廉耻的。当然男人的错也是脱不开关系的。】

 

因为妈妈不学佛。但是妈妈确实有责任。奉劝各位已经做妈妈的女人,在孩子面前一定要树立爸爸的尊严,

 

【这个尊严不能缺,如果缺了的话,儿子容易搞同性恋,女儿容易当女汉子,脾气暴躁。将来很容易绝后的我告诉你。那反过来,如果是爸爸的尊严树立的过多,过强,也不好。】

 

不然会让孩子以后的感情之路波折重重,因为孩子如果小时候与父亲产生了隔膜,长大了她就会不知道 该如何跟男人相处。因为从小不懂得尊重爸爸,长大了就会不孝顺。

 就这样一直在父母的吵吵闹闹中,我上了中学,父母因为宿世缘分深厚,再加上舍不得我,最终没有离婚,但是我们家的经济条件终于垮了,

 

【这个女人啊,在家里面占财位。如果夫妻不合的话,你们家挣多少钱都存不住。这个算命的一看就知道。所以男人挣了钱一定要交给女人来管理,哪怕她拿着钱跑了问题也不大,因果不虚的,他总有一天会还给你。如果家里的钱AA制,会很容易离婚。】

 

小时候见得最多的就是母亲为钱烦恼,为了维持生计,妈妈把我送到了爷爷奶奶家,让爷爷奶奶代为抚养,然后爸爸出去打工,妈妈做生意赚钱。幸运的是我有一对疼爱我的爷爷奶奶,可是却把我宠得不像样子,小时候我喜欢吃肉,没有肉我是绝对不吃饭的,爷爷为了我,每天都要出去买新鲜肉回来给我做辣椒炒肉。奶奶年纪大了,说的话我根本不听,她批评我一句,我就要顶撞三句,我觉得我的福报一定是在那时候给败光了,青春期的我,极其不孝顺,心目中只有自己,不爱学习,不柔顺家人,只喜欢唱歌跳舞扮靓,觉得长得漂亮就是最大的资本。

 

【扮靓漂亮就是最大的资本,这句话有问题,女人18一朵花,女人40就是一包渣。你想想是不是?你不可能永远漂亮下去,化妆品用的再多都不行。女人过了25基本上就已经在走下坡路了。你自己想下是不是这回事儿?】

 

最可怕的是,中学的我居然学会了手淫,究其原因,是因为在舅舅家看到的一本X色录像带,

 

【你看看,有多少人是在自己的家里面,或者亲戚家里面找到X片儿才走上这条不归路的?我告诉你,做X片的这些人缺了大德了,地狱里面肯定有你的一席之地。还有那些写X情文章,小说的人,尤其是现在很多人把写同性恋X情文章,小说当流行的人,还大肆宣传。我告诉你,你们什么时候能从地狱里出来,什么时候你宣传的东西在这个世界上永远的消失了,你曾对那些造成伤害的人都变成好人了,邪淫一点也没有了,你什么时候能出来。而且不是出来就是人,就算是人也一定过最痛苦的日子。万恶淫为首,切记!】

 

舅舅家经济条件比较好,小时候喜欢去舅舅家玩,因为舅舅是领导,经常会收缴一些X色录像带,没想到这些带子被收缴后根本没被销毁,而是被舅舅带回了家自己欣赏。那时候很流行用录像机 放录像带看电影看录像。有一次舅舅一家人都不在家,留我一个人在家午睡,我也不知道怎么东翻西翻就翻出了一部《玉女心经》的录像带,小时候真的什么都不懂,那时候看到“玉女”两个字,以为是什么仙女、美女,觉得一定很好看,就自己开录像机放来看,结果看了之后大吃一惊,都是非常X荡放浪的画面,当时完全愣住了,加上好奇心的趋势,我把录像全部看完了,看完之后一连几天脑袋里都是录像的影像,不幸的我从那时候开始,就学会了手淫。在这里奉劝各位大人,一定不要把这种淫秽色情物品放在家里,说不定哪天就把孩子污染了!

 之后我就开始沦陷了,开始模仿录像当中的情节画面,开始了手淫,因为那个年代的X情片不像现在的X本A_V,那时候的X情片是通过借位拍成的,所以那时候的我只懂得通过与被子的摩擦而达到快感。但是现在的X本_V,全部都是真枪实弹,真动作上演,我无法想象现在的_V片子,如果一不小心被孩子看到了,将会起到一个什么作用?这对孩子的身体一定是个毁灭性的打击!

 就这样在浑浑噩噩当中,我度过了我的高中两年,成绩一落千丈,与同学关系也越来越差,上课还特爱睡觉,被同学冠以“睡神”的称号,那时候住在爷爷奶奶家,奶奶信佛吃素,每天早上五点就会起来念佛拜菩萨,奶奶在房间中念佛,我却在隔壁的房中想着、做着龌龊的事情。看到奶奶吃素念佛,还时不时的抨击奶奶“迷信”。现在回想起来真是可怕,我在不知不觉中造了多少罪业?我真的要深深深深的向佛菩萨忏悔!所以我现在对奶奶特别好,特别恭敬,因为我知道自己错了,如果不是奶奶吃素拜佛,我的命运估计还会更惨。

 

【对着嘞,我告诉你啊,这个话我只能给你这么解,你看某某人当大官,或者长的很帅气,家里很有钱,你去往他家里面三代以内去看,绝对有个修行人,无论他是修佛的,修道的,你去看就知道了,这个绝对绝对有的,我都跟你说成绝对了,你想还会假么。】

 

虽然奶奶一直虔诚的吃素拜佛,但还是抵挡不住业力对我的牵引。高三的时候,因为我是学艺术的特长生,所以要到省会城市 参加集训和艺术专业考试。因为省会城市离家比较远,所以要和几个学专业的同学 租房在外面住。这个时候的我,就好像放出笼子的鸟儿,心一下就野了,因为没有家人在身边看着,我简直是无法无天,专业课 想去就去,一天到晚就想着 哪里有好吃好玩的。那时候刚刚流行网吧,我们租住的地方 在大学城附近,小巷中 有大大小小 很多网吧,那时候我经常熬夜到网吧看《流星花园》、玩游戏,拿着父母给的生活费挥霍。那时候家庭条件已经很不好了,爸爸在外面打工,妈妈在做生意赚钱,而且又怀上了宝宝(也就是我后来的弟弟,谢天谢地这次没有打掉,后来把弟弟生下来了),这时候妈妈已经没有多少能耐赚钱了。那时候,我上一堂专业课至少都是一百块以上,钱交给了老师,我却从来没有好好学习过,只想着怎么出去玩,那时候最喜欢的就是呆在网吧里 看偶像剧,该练的琴,该练的声,该练的舞,我都是能免则免,心完全野了。
  在这个危险时期,我认识了一个学美术专业的大学男生,因为我们租住在大学城里,来来往往的都是大学生,高中生的我,对大学生还是很仰慕的,这个男孩子认识我之后,就带我出去K歌,学艺术的我,自认为唱歌是不错的,没想到这个男孩子,唱歌唱得也相当好,一下子就把我俘虏了。本来我也不是什么纯洁的女孩子,之前看过X色录像带,

 

【你看,这个因啊遇到恶缘啊,立马就会相契合。本来她也不是什么纯洁的女孩子,这句话说到位了。如果她要是没接触过这个黄源,这个时候就算她再喜欢这个男人,她也会因为害怕,而不敢做出出格的事的。所以有没有这个邪淫的根,是很关键的。】

 

又有过手淫的经验,所以对两性特别的好奇,很快就和他谈起了朋友,这个男生,一心想得到我,追求我,讨好我,刚开始和他在一起,我是有戒备心的,没有敢轻易和他突破防线,可是他一直邀请我去他住的地方,并对我保证绝对不会碰我,在他的软磨硬泡下,我到了他租的出租屋,并奉献了自己的第一次。
有了第一次,就有第二次,就有第三次,那时候的我,完全被迷乱了,加上父母从来没有教过我这方面的常识,我甚至都不知道怎么避孕,心中只有两个人缠绵的快乐,其他的任何事情,都没有考虑,我觉得那时候的我,根本就是智商为零的蠢货。
马上,专业集训结束了,我从省会城市回到了家,那时候没有手机,刚开始每天我还会跑到家附近的网吧,上QQ与那位大学男生联系。但是马上要高考了,学业很重,慢慢的,我也不怎么与他联系了。本来两个人就是没有什么感情基础了,在一起也只是因为青春期肉体的吸引,很快我就把他放下了,甚至觉得不以为然。快临近高考的前几个月,我还是浑浑噩噩的过着日子,在这样浑浑噩噩的过程中,我居然没有察觉身体有了异样,我已经有几个月没有来月经了。

 奶奶年纪大了,在照顾我这方面自然有疏忽,她除了每天给我做几顿饭之外,其余的很少管我,因为管了 我也不听。而我虽然心里有疑惑,但是也没想太多,以为是身体不好,没想,也根本没敢 往那方面想(所以我现在特别理解那些怀孕几个月了自己都不知道的高中生、大学生,因为我也有过这样的经历,确实是懵懵懂懂)马上,高考完了,暑假里,我回到了父母家,回到了妈妈身边,这时候,爸爸在外地打工,妈妈已经生下弟弟了,一个人在家里带弟弟。不得不说,妈妈还是比奶奶要细心很多,她马上察觉到了我的变化,她问我怎么突然胖了,我说我最近吃得多,所以胖了,后来我越来越胖,妈妈实在忍不住了,问我到底是怎么了?我说我不知道,她马上带我去医院检查,检查结果是 我怀孕五个月了。


【你看看,怀孕5个月啦,她竟然不知道。5个月什么概念,150天啦,孩子五官都形成啦。当妈的粗心到什么程度?竟然不知道。那你想想结果会是什么样?这个忏悔文拿到各大戒邪淫网站上,让这些当妈妈的都来看看,这是什么意思。当母亲的,敢不敢说自己从来没有失职?社会乱,为什么,女人乱了嘛。为什么乱?没人教她们怎么做女人啊。我们要懂。】



彼岸花开,只待果成。


之前我就说过了,一切都是业力的牵引,难道不是吗?妈妈曾经把怀孕五个月的孩子引产堕掉了,现在轮到我了。学佛之后,我曾一度怀疑,是不是那个被堕掉的小婴灵在作怪,它为了报复,而让妈妈的宝贝女儿,也就是我,承受同样的痛苦。

 

【这个不一定,不要想太多,个人有个人的因果。】

 

不过我不恨他,因为这是我们自作自受,面对只有十八岁,马上就要上大学的我,妈妈不得不同意做堕胎手术,可是孩子已经五个月了,太大了已经成形了,只能做引产手术。

 

打了一针,让正在成长的孩子停止生长,在肚中死掉,成为死胎!然后,我住进医院产房,自己把这个死胎生下来! 正常的孕妇分娩都痛苦万分,更何况,我是要生下一个死胎,这个孩子在肚子里就死了,完全不会动,必须得靠我自己的力量把他生下来,我生了一个晚上,痛的我死去活来,第二天,医生把这个已经成形的胎儿拿给我看,是一个四肢健全,甚至能够看见五官的,像小老鼠一样大 全身黑黑红红的胎儿。

 

【黑黑红红,你看谁的肉是黑黑红红的,这个黑色是怨恨到了一定程度才产生的。马上就要重见天日啦,你给弄死了。你说这仇多深,你敢不敢往下想?】

 

当时的我,对这个小东西充满了厌恶,一眼都不想看。

 

【你看,这就是业力,因果。为什么呢?因为他以前也这么害过你。因果循环啊。怨恨越来越深。楞严经讲“人死为羊,羊死为人。”轮转在六道里,痛苦往复,无有出期。】

 

当时我的心里充满了恨,恨那个大学男生,恨他为什么不做好措施,恨自己为什么会怀孕。在马上要进入大学的暑假里,别的同学都在快乐开心的旅游玩耍,而我,却在家里坐月子。这一个月里,我都不知道自己是怎么熬过来的,妈妈的咒骂、心中的恨、加上身体的伤痛,我甚至想到了自杀,每当妈妈骂我的时候,我就拿刀子在手上割一刀,还故意在妈妈面前割,让妈妈更伤心难过,割完之后,还拿盐洒在伤口上,让自己痛上加痛。幸好当时爸爸不在家,不然以爸爸的火爆脾气,一定会把我打死。当时我和我妈妈异常痛苦,妈妈一个人要带弟弟,还要照顾我,还要防止我自杀。我真的不孝顺,自己闯祸、自己邪淫,还连累家人,让妈妈如此伤心难过,妈妈我对不起你。

 

【这就是她种的恶业。如今结果了,你就自己收获啊。这要是不修大忏悔,大愿,你解决不了。所以你要学习释迦牟尼佛,学世尊,去广度众生。你看这个人生多苦,你懂了佛法,明白了人生的意义,知道什么该做,什么不该做还好一点。至少能看得开。你要是不懂,你说苦不苦?所以我们要学习释迦牟尼佛度众生啊,众生不是你度的,是你帮他老人家度的。我们活在这个世上就是干这个事的。如果互相杀伤,互相折磨。你说这个世间苦不苦?你说你想不想出离这个世间?有多少人看到这里会升起出离心?你要是想邪淫,你好好读读这一段,你好好看看那堕胎杀生的恶报,你还不明白么?】

 

终于,难熬的月子总算坐完了,我离开了家,去外地上了大学,可是这不是苦难的结束,而是苦难刚刚开始!
  进入大学之后,我总是最不合群、最不受欢迎的那个,宿舍里有个女生,性格开朗乐观,我很喜欢和她一起玩,感觉她就像阳光一样照耀着我,刚开始她对我很好,还热心的给我介绍男朋友,把她的好哥儿们介绍给我,因为怕她生气,我无法拒绝,便跟那个男生交往,虽然那个男生长相丑陋,并不优秀。但是因为自己已经不是处女了,所以我也破罐子破摔,同意与他发生关系,因为有过怀孕的经历,这时候的我已经很谨慎的开始使用避孕套了。可就是这样一个丑陋的、并不优秀的男生,后来居然劈腿把我甩了,宿舍的女生也与我决裂,我走到哪她骂到哪,看到我都觉得碍眼,我没有办法,只好搬出宿舍在学校附近租房子住。

 

后来也经历过几段恋情,但每次结局都是以对方劈腿告终,其实这些恋情也不算特别深刻,我也都是到酒吧喝酒跳舞,喝醉后哭一哭,伤心几天,就过去了。

 

【你看看,一个邪淫的女人,本来很漂亮,却全都是被甩的下场。你说邪淫苦不苦?还有她处理感情的方式就是玩一玩,喝喝酒,哭一哭,把感情处理的很随意。那既然你随意,那大家就对你随意呗。你诚心诚意的问我问题,我就诚心诚意的回答。你如果是随随便便的问,那我就可以不管了。(这里指的是老师对待学生提问的事。)你说对吗?】

 

到大二暑假放假的时候,没有回家,与同学勤工俭学打暑假工,接了一份在电脑城 递传单的工作。有天中午,经理请我们几个递传单的女孩子吃饭,吃饭的时候,认识了一个男人。他是经理的朋友,比我大7岁,刚刚28岁的他,风华正茂,帅气多金,非常符合我心中白马王子的形象,他对我也很好,像亲人一样的照顾,我承认他是我一辈子都忘不了的人,但是当时的我,身上背了太多邪淫的债,这样的我,怎么可能收获圆满的结局?当时两人互相对对方都有好感,很快就走到一起了,他像亲人一样的照顾我,可是他也是个贪玩的人,每天有夜生活,出去喝酒应酬唱歌,有时候还会带上我一起,现在回想起来,我好像就是他的一个玩伴,或者是 他每天都会牵出去遛一遛的宠物。我和他穿梭于城市中各种大大小小的酒吧、KTV、陪他的朋友们聊天、唱歌、谈生意。越是过着这样的生活,我越是没有安全感,如果哪天他没有带我出去,我就会闹、哭、找他麻烦,因为在热恋中,他还是会哄着我。我因为没有安全感,我便开始用身体缠着他,以为这样他就会离不开我,不知不觉中,我不小心又怀孕了。

因为正准备大学毕业考试,考试要上台表演,我当时的第一反应就是:大着肚子怎么上台?我马上决定堕胎。

 

【你看,这就叫惯性思维,这正儿八经叫破罐子破摔了。】

 

当时他还是很反对的,建议我生下孩子不要堕掉,或者是选择暂停学业,生完孩子再回来读书。

 

【对,读书重要还是生孩子重要?现在的人都邪见啊,他分不清轻重。命都没了,还学习有什么用?】

 

现在想想,他是个多么好的男人啊,可是这样的男人,我却不听他的话,不珍惜,

 

【邪淫的女人都有一个共性,她不是遇不到好人,而是和好人没缘分,遇到好人也会错失啊。我们这也有这种人。她在外面当了两年的小姐,回来和人家好男人结婚,和人家过了三天,还是三十天忘记了,打成一锅粥,临走的时候找人家家里面要钱,家长都给她了,她还是不干。她还是离了。后来过了几年,回来了。残花败柳,一身的病。想跟人家,人家早就重新找了老婆,孩子都两岁了。你想想人家会要她么?可怜之人必有可恨之处啊。】

 

或者是选择暂停学业,生完孩子再回来读书。现在想想,他是个多么好的男人啊,可是这样的男人,我却不听他的话,不珍惜,我义无反顾的要求要堕胎,还列出了一大堆原因:现在生了孩子,我以后毕业了找工作怎么办啊? 我还没有结婚,怎么未婚先孕啊?你敢娶我吗?你如果先娶我,我就生孩子! 结果让我失望的是,他至始至终都没有勇气娶我,只是让我生孩子,没有向我求婚。 当时他给我的感觉就是根本不爱我,只是想让我生孩子而已。现在回想起来,估计他也是没玩够,不愿意放弃一个人的逍遥生活。最后在这样的争执当中,我做了流产手术。
  流产之后的坐月子时期,他对我依然很照顾,对我很好,还照顾我的身体。现在回想起来,我真的很懊恼,如果我那时候不做流产手术,把孩子生下来,说不定我们也能是一对让人羡慕的恩爱一对,可是我身上背负的邪淫罪过太深了,在这样的情况下,就算幸福来了,我也抓不住。对不起,我对不起我堕胎的孩子,对不起爱过我的人。

 

【这又杀两个了,哎呀。。。。《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》里面说,有一优婆夷,名曰颠倒,闻佛出世,求欲出家,悲号啼哭,白彼佛言:世尊,我有恶业,求欲忏悔,唯愿世尊,听我具说。我于昔时,身怀胎孕,足满八月,为家法故,不贪儿息,遂服毒药,杀子伤胎,唯生死儿,人形具足。曾闻智人来谓我言:若固伤胎,此人现世得重病报,寿命短薄,堕阿鼻狱,受大苦恼。我今惟忖,生大悲惧,唯愿世尊,以慈悲力,为我说法,听我出家,令免斯苦。

什么意思呢?就是说以前有一个在家居士,叫做颠倒,在佛面前想要出家,悲哀哭号的跟佛说,“佛啊,我有恶业啊,请求忏悔!我以前怀孕在身已经八个月,但因为家法的原因,不想要孩子,所以服毒堕胎了。生了一个死孩子。孩子已经具备人形了!(跟忏悔者的情况基本一样。)曾经挺智者说,你伤害已经这么大了的孩子,必然会得重病的报应,寿命也会变短,死后堕十八层地狱,遭受极大的痛苦。我今天回忆起来往昔的一切,感觉特别的伤心和痛苦,唯有希望世尊,用大慈悲为我开示,让我出家,免除罪业!”

你的罪业啊,一而再,再而三啊。你说你能过好么?那你说你这种人要不要好好活着呢?一定要!

要发大愿,发大忏悔心,就像颠倒女一样,知道自己的错了,你要劝那些没堕过胎的人,劝那些已经堕过胎的人,还有那些正准备要堕胎的人,劝他们不要堕胎了啊。】

 

有因就有果,因果报应丝毫不爽。在小月子做完之后,毫无征兆的,他突然被公司调走,要调到外地,而我正好面临大学毕业的关口,我以为他会主动提出带我走,可是他只字未提。我也很倔强,他不提,我便不问,从那个时候我就有了预感,我们俩的最后,只是一场悲剧。
  他调到外地后,就背着我结婚了,后来他告诉我,对方是处女,他必须要对她负责。

 

【你看看,说来说去问题在哪。所以说女人真的是很可怜。但会有女师兄说了,我已经这样了怎么办啊?这样说吧,就算是再烂,你也不要破罐子破摔。为什么?就算你的处女已经失掉了,但你还有一颗纯净的心在啊。这个可是比处女重要得多啊。这个无上菩提心才是最重要的啊,这是出离六道的根本啊。处男处女没用的。现在很多处男处女也很恶劣的,比结婚了的人还恶劣,为什么?心坏了嘛。】

 

我伤心,我难过,但是又有什么办法?一想到对方是处女,而我又不是,我就自卑,难受得想死。一想到我和他的相处时光,我又放不下他。现在回想起那些年,是我过的最暗无天日的时光,毕业了 加上与父母关系不好,我并不想毕业后回到家乡。 因为大学时间光花在谈恋爱上了,我没有什么专长,学业也不优秀,找不到好工作。这时候摆在我面前的:是男朋友劈腿,找不到工作,与家人关系不好,与同学感情不深。当时的我,没钱、没工作、没爱情、没亲情、没友情,我觉得全世界倒霉的事全让我摊上了,又无处诉说。确实是,我这样一个邪淫深重的人,怎么会有资格遇上美好的事呢?我觉得当时的我能活下来,都是一个奇迹了,或许是佛菩萨慈悲,留我这条小命,来告诉大家邪淫的后果有多惨。

当时最大的难题是面对找工作,压力很大,压力越大邪淫心越重,在没有男友的日子里,我只有选择sy解压,但是每次完事之后,我都会哭,抱着被子大声哭泣,我不知道自己为何会变成这样?没人疼没人爱,就连性生活都要靠自己的手,都没有人怜爱我,在这样的窘况下,我开始找男朋友,希望能有个人依靠。

 

【我告诉你,女人不是靠男人怜爱才能活下去的,有些时候还是需要坚强一点。有了男人怜爱是好,但你不能光被怜爱,爱是相互的啊。世间是平衡的啊。你说你配别人怜爱你吗?】

 

事实上,女孩子越是这样,越是找不到靠谱的男人,后来我找的男人,质量水平越来越差,无一不是奔着我的身体来的,我还当过几次 别人的地下情人,就是人家有女朋友,又不愿意分手,却又勾搭上我的那种男人,我像个傻子,被男人玩弄,这些男人,对我都不是真心的,可是因为我的邪淫心重,我根本离不开他们,只能由得他们召之即来挥之即去,现在想想,如果当时的我能够学佛,能够吃素学会压制自己的欲望,沉淀自己,与男人保持距离,或许我也不会过得越来越惨,可是学佛是要有因缘的,那时候因为缘分未到,或许也是在还债,我渡过了生命中最灰暗的几年。二十几岁青春年华的女孩子,加上身边没有亲人,没有正能量的朋友,感召来的朋友都是虚荣心很强的女孩子。我的生活除了交男朋友,就是换男朋友。

 

有一次,我在K歌的时候认识了一个男人,大我十多岁,经济条件比较好,开了个工厂。他是有家庭的,可是老婆不在身边,他提出让我当他女朋友。之前我的私生活虽然很混乱,但是从来没有招惹过结婚的男人,我总觉得这是我的底线,

 

【你看,嘴上说有底线,人的底线老是在改变,你总是这么不停的搞,搞到最后你是最没底线的。不敢给自己留底线,要高要求,严于律己。】

 

后来把这件事情跟朋友说了之后,朋友居然给我支招说:“你就跟他交往呗,让他给你买套房子,别吃亏” 邪淫的人感召的都是些什么朋友呀,我这个朋友本身感情也有问题,是个单亲妈妈,与结了婚的男人发生关系后生了孩子,后来又因为男人不愿意离婚,只好离开了他,自己开店带孩子。邪淫的人生活处处不顺,更不用说金钱了,那段时间我的生活过得很拮据,正愁着怎么改善生活,听到女朋友这么一“指点”,我好像开了窍,心想,反正都是交男朋友,我何不交一个有钱的男朋友,反正我又不破坏他的家庭,也不指望他离婚。之后我就打电话让他给我买套房子,没想到他居然答应了,我自己都觉得很吃惊,心想这男人是傻子吗?可是第二天,这男人就后悔了,告诉我只愿意帮我租房子出房租,我很生气指责他说话不算话,他只好说先打几万块钱到我银行账户上,就这样,在几万块钱的诱惑下,我当了他的二奶。

 

【你看看,几万块钱就把自己卖了,肉卖成白菜价了啊。你这个。。。唉,你让我说什么好呢。】

 

当时想着如果能持续这样的生活也还好,可是事实上,邪淫的人生活会好吗?这个男人,现在想起来,简直就是个变态,他这个人占有欲非常强,脾气还相当坏,每次在床上,我就像他的玩物一样,根本感受不到一点关爱。

 

【诶,人家是花了钱的啊,花钱要享受啊,把你当玩物啊,怎么会关爱你呢?他要是把你当女儿看不就不敢动你了么。】

 

而且他不允许我和任何人交往,就连女性朋友也不允许,他巴不得我时时刻刻每分每秒都在房间里不要出门,只要知道我出去了,他就会发脾气。而且他这个人变幻无常,你永远不知道下一秒他会变着什么法子来折磨你,他限制我的个人生活,但是他却很少来出租屋找我,只要来找我,就是发泄一顿兽欲,我觉得自己怎么这么下贱,慢慢的,我开始和他争吵,吵到最后,终于有一天,他不来了,也不接我电话,也不给我生活费了,他就这么消失了,他把我抛弃了。

我哭泣,我伤心,在这段感情中,又消耗了我不少元气,

 

【我告诉你啊,很多年轻女孩,要是给别人当女朋友,就算不能走到一起,虽然也有伤害,但还不至于致命。但是要给别人当二奶,那元气损伤的会非常非常大,大到什么程度?等你一口气上不来的时候就知道了。这已经完全背理背德了啊,这种事一般人是承受不了的,你看看那些忏悔的人,都会提到这一点。结果太可怕了。为了一点点钱,付出这么大,你到底是怎么想的?就像有些人卖肾买IPHONE ,到底为了什么啊?】

 

他给我的钱,我也花的差不多了,这时候的我,感觉自己活着真是毫无意义,甚至又一次有了想离开这个世界的欲望。可是源于求生欲,我突然觉得男人都靠不住,应该靠自己了,我搬出了他给我租的出租屋,努力的上网投简历找工作,好不容易有一个公司给我打电话,问我愿不愿意做接线员的工作,当时的我只想找一份工作糊口,心想先做着吧,以后有好的工作再跳槽,便答应了。可是做了这份工作才发现,什么接线员呀,其实就是接X情声讯电话,工作时间在深夜,等着有男人打电话来,然后在电话里与男人调情,聊X情话题,以赚取高额的电话费。其实我本不想做这份工作,可是实在是生活拮据,只好暂时在这里安定下来,之后我就开始工作了,几台固定电话,几台电脑,几个年轻女孩,在深夜,就做着这样龌蹉的工作。我观察着身边的几位同事,个个接电话的时候都相当露骨,什么话都敢说,说X情语言跟背台词似的。事实上,我并没有这样的天分,和打电话来的男人聊天时,我都尽量不往X情那方面靠,不知道为什么就是说不出口,

 

【你看,这是什么?善心未灭啊,有良心啊。就像上次我们讲堂有一个师兄,看他八字,本应该有孩子了啊,但一问却不是,为什么?邪淫太重了,重的吓死人啊!该他断子绝孙啊。该有的孩子哪去了?幸福生活哪去了?大一个大大的问号给自己,太可怕了,笑不出来啊。】

 

从小到大,我连骂人的话都没说过,更没说过如此下流的语言。当别的同事在休息时间都在玩游戏的时候,我就抓紧时间在网上投简历,希望能找到一份更好的工作,我不愿意在这样的环境当中多呆一分钟。



一念之间,刹那变迁。


好不容易,我总算找到了一份新工作,脱离了那个环境,虽然如此,我的日子还是没有好过多少,在新环境里,我的工作压力依然很大,突然有一天,照镜子才发现,才二十多岁的我,颧骨上满是斑点,脸上没有一点血色,

 

【邪淫的人在面相上表现很明显。看身体也很明显。你这个状况,就是堕胎,吃避孕药得的。】

 

眼睛浮肿,黑眼圈厚重,一点儿都没有二十多岁女人的青春活力,而且我发现自己越长越丑,越长越不像自己,一脸的贱相。一直以来我都很爱漂亮,看到这样的模样简直吓了一跳,我赶紧到网上去找养颜的方法,偶然看到一篇文章说吃素能美容养颜,也许是缘分到了,我突然很想通过吃素来改变现在的生活状况,便下定决心开始吃素,也是因为吃素的原因,我慢慢开始到寺庙吃斋饭,也慢慢接触到了佛教,接触佛教后看到佛书,才恍然大悟,原来自己过去这些年的所作所为,都是错误的,都是邪淫。

 

【你看看,你!看!看!我让你们看什么呢?你看看这个人,错了几十年,根本就不知道自己错了!这就是现在人最可怕的地方!他不知道自己错了啊,他还说对的人错了。你说这多可怕,多可怜!】

 

什么爱情像童话故事一般美好、谈恋爱就要像琼瑶剧一样缠绵、有了感情就要发生性行为。。。这些观念统统都是错误的。

 

【为什么呢?你活了30年你不知道呢?因为你妈没教你啊,你太可怜,你妈真是太。。。。!!哎,有本事你,没本事养啊。现在哪个家长不是这样子的?孩子生出来他就以为喝西北风就能长大啊,那脑袋里是空的啊!】

 

这时候的我才明白,原来世界上最珍贵的~是女人的贞操,最该学习的~是珍惜,感情不是一味的索取物质和肉体的吸引,而是生活中点点滴滴和不离不弃。

 

【你说你十几年前干嘛去了,这些你十几岁的时候就应该懂啊。这真是。。。晚了20年才知道啊。】

 

我一下子好像找到了生活的方向,我掰手指算了一算,年龄不到三十岁的我,前前后后竟然和二十多个男人发生过性行为,

 

【你说说,这叫不要脸啊!以前的人跟一个两个都要被骂啊,以前的女人要守贞节啊。你说现在跟20多个男人有关系还觉得没什么。还有,她这么恶都已经改变啦,你说你那点邪淫算什么啊,你不改你对得起这女师兄么?】

 

这时候的我,才感觉到害怕,潜意识当中觉察到自己犯下了很重的罪过,这时候我的身体也不好了,

 

【你看,报应来了,身体不好是花报,什么意思?植物都要开花结果嘛,先开花啊。花报完了是果报,果报就是地狱。花报可以忏悔消灭的啊,果报出不来啊。成熟了啊。】

 

我赶紧到医院去做检查,检查出宫颈二度糜烂,

 

【四度就是完蛋了,二度也快了。】

 

肾脏当中还有一个小瘤子。我吓坏了,感觉因果报应真的来了。我扑在寺庙的佛像前忏悔哭泣,祈祷佛菩萨保佑我,我还没有嫁人,还没有生孩子,不想变成这个样子,我以前会犯下邪淫罪过也是因为我不懂佛法,不懂传统文化,现在知道错了,以后再也不敢了。。。

 

【你看,要消这个业障,只有自己能消,你把你自己的忏悔文打印出来。为堕胎的女人多讲讲,让她们多看看,那面子算什么?所以师兄们啊,一定要劝人不要堕胎!】

 

那是我生命中第一次感觉到害怕,感觉自己好像没有做过一天正常人,以前过的生活都是错误的。我还这么年轻,我不想变成全身是病的女人。

 

因为查出宫颈糜烂,我一下子手足无措,不知道该怎么办,又不敢去医院做手术,因为听说做手术的话,会对怀孕有影响,所以只好悲伤的祈求观音菩萨加持。也许是观音菩萨怜惜我,后来我在寺庙里真的认识了一个很好的老中医,在他的中药调理下,我花了三年的时间吃中药调理,同时不邪淫,孝顺父母、不交男友,吃素、早睡早起,最后终于治好了我的妇科病,而且肾里的小瘤子也不见了。

 

【你看,三年改变一个人,把一个邪知邪见的淫妇,变成了一个正知正见的圣女。你这个都算慢的了。放下屠刀立地成佛,真的是这样啊。一念之间而已。】

 

在调理身体的过程当中,我切切实实感受到了佛法的不可思议,每当我遇到难题、遇到困难的时候,只要到佛菩萨面前去祷告和忏悔,我身上就能注满了能量和勇气,一点都不彷徨。

 

【学佛越学越聪明,这就是正信。越学越迷糊,那就是路歪了。】

 

可是因为我之前犯下的邪淫罪过太深了,业力也不会因为我吃素信佛,它就消失不见了。当我身体好了,以全新的姿态准备开始交男友组建家庭时,才发现业障依然还在,我依然找不到合适的男友。每当面对家人失望的眼神,我就觉得特别的无奈,但是我知道,这是我前世今生造下的罪过,所以当母亲骂我时,我也不还嘴,周围朋友不解时,我也不解释,我只是安安静静的吃素拜佛读经,以祈求能早点洗脱掉身上的邪淫罪业。

 

【我告诉你,你这么想快速消业,那怎么做?诵经,劝人不堕胎。就这两条就很够了啊。只要坚持做,没问题的。你不要只管自己的婴灵,全世界的婴灵都要度啊。】

 

我认认真真的读《地藏经》超度堕胎婴灵,为他们写牌位超度,后来,我还参与了放生,把自己的工资的一部分用来放生,再后来,我参加了大悲拔苦公益讲堂,认识了许许多多像我一样的戒友。现在的我,和邪淫的时候简直判若两人,身体健康,人缘好,亲戚朋友都对我很好,这在我以前邪淫的时候,是想都不敢想的,因为以前很多人都是不拿正眼看我的,所以说邪淫的人身份卑微下贱,不邪淫的人招人喜欢,我是真真切切感受到了前后不同的变化。当然,我最感谢的,还是我奶奶,如果不是她一直以来虔诚的信佛念经,我不可能这么早从苦海里解脱。奉劝各位朋友,家里面如果有信佛的亲友,一定要对她们好一点,因为她,就是你的守护神,如果没有她在佛菩萨面前的虔诚祈祷,或许就不会有你现在的美好前程。

 

【你这句话说道点上了,现在人富贵,是祖宗有德啊。】

 

也许以后我的生活中还会遇到各种各样的困难,但是我相信,只要有佛菩萨的指引,什么难关我都会扛过去。邪淫就是个魔鬼,我要生生世世摆脱它,不再受它的魅惑,我无比的感恩佛菩萨,如果不是依靠佛菩萨的力量,光靠我自己,是很难很难 摆脱邪淫的控制的,我过去的生活就是最好的证明。

其实我们所贪恋的所谓“爱情”,就是业力的牵引,是因为我们累生累世所认识的人、投入的感情 伴随着来到了今世的。万般带不走,唯有业随身,佛书上说的真是真实不虚。
  生活不容易,但是既然已经投生为人,就要努力的还债、帮助别人,让自己活得有价值。感恩妙光老师读我的忏悔文,世界上有几十亿人,相信我的经历不是独一无二的,我也相信还有很多朋友,和以前的我一样,正活在邪淫的痛苦折磨当中,我只希望,我这篇忏悔文,能够给所有 有着相似经历的朋友一个警醒,不要再任性妄为了,不要再错下去了。如果你忤逆父母,你不可能过得顺利。如果你邪淫,你不可能获得幸福。万恶淫为首,百善孝为先,是佛菩萨让我明白了这个道理,我不奢望地球上人人都能信佛,但我希望大家人人都能过得开心、幸福、感恩大家,多谢!

 

【你看这就是她最后的感悟,戒色是通向快乐人生的大路啊,现在的人,看起来人模人样,你问他幸不幸福,他不敢说幸福啊。家家有本难念的经,为什么有些人幸福,有些人不幸福?幸福需要有路可走啊。而其他人走的是这个社会幻化出来的深渊啊。现在的人根本不知道幸福的路在哪啊。】



多篇忏悔文里面都提到《地藏经》,这是巧合么?


作为一个女人,我们一定要关爱好、保护好自己的家,因为我们女人是一切的根源。



音频来自:大悲公益讲堂,YY:57090992
录音整理:青华,编辑:大力



戒色 讲堂

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